Citação.
Odeio gente que ao invés de escrever alguma coisa coloca músicas ou citações, mas essa eu não pude resistir. Enquanto não volto a dar alguma importância a esse espaço, tentando achar novamente graça ou relevância nos meus escritos coloco aqui uma citação, e foda-se. To lendo um livro bom pra caralho de um escritor cubano, e ai vai uma amostra:

" Não procuro nada e não encontro nada. Portanto, não posso demonstrar que sou um tipo pragmático e socialmente útil. Só faço como as crianças, que cagam e depois brincam com a própria merda, cheiram, comem e se divertem até que chega mamãe, tira eles da merda, dá banho, perfuma e ralha com eles, dizendo que não podem fazer aquilo.

Só isso. Não me interessa o decorativo, nem o bonito, nem o doce, nem o delicioso. [...] A arte só serve para alguma coisa se é irreverente, atormentada, cheia de pesadelos e desespero. Só uma arte irritada, indecente, violenta, grosseira, pode nos mostrar a outra face do mundo, a que nunca vemos ou nunca queremos ver, para evitar incômodos a nossa consciência. Pronto. Nada de paz e tranqüilidade. Quem consegue repouso no equilíbrio está perto demais de Deus para ser artista."

Pedro Juan Gutierrez - Trilogia suja de Havana

Eu quero ser pedreiro.
Quero ser pedreiro. Vou deixar a publicidade, esquecer todo esse negócio de Cannes, glamour e feriados perdidos à toa. E isso porque dos itens acima eu só tenho os feriados perdidos à toa. Reza o ditado que quando um burro fala o outro abaixa a orelha, mas e se o burro não conhece nem esse ditado? Fica difícil argumentar com quem tem o argumento final, aquele que te coloca no seu lugar: O dinheiro. Toda a democracia acaba quando alguém usa aquele lindo argumento "Ele que está pagando". Mas será que é sempre assim?

Você já foi ao médico um monte de vezes. Ele olha pra sua cara, perde menos de cinco minutos e tudo certo: Você vai ficar legal. Você já se perguntou por que aceita isso, e faz o que ele sugeriu? Porque (ao menos em teoria) ele sabe oque está falando. Você subentende que se ele perdeu anos da vida dele usando morfina e lendo livros de anatomia até ficar careca e rico, é porque ele sabe alguma coisa. Se o médico disser que vai te operar usando uma sonda, você vai dizer "Não doutor, usa essa caneta Bic! o George Clooney fez isso no E.R. e deu certo."? Ele te passa um comprimido e você por acaso exige que ele te trate com supositórios? Espero que não!

Agora, por que com publicidade a coisa é diferente? É ridículo como as pessoas acham que sabem fazer alguma coisa, só porque ela parece simples. O Impressionismo foi marcado pela simplicidade, mas será que por isso os artistas eram um bando de idiotas? Para se fazer uma coisa, por mais simples que ela pareça, existe um estudo, uma razão e lógica para aquilo existir. Mas em uma terra de ignorantes que acham que o dinheiro traz conhecimento e bom senso, eu decidi escolher uma profissão onde os critérios de avaliação sejam menos subjetivos. Quero ser pedreiro. Assim, quando eu disser "Não fura desse lado da parede", e o cliente teimar, eu posso ver a merda jorrando literalmente, e rir um bocado disso. Ao invés de perder meu feriado.

Quando ressuscitei o Blog Imbecil por ter me empolgado abobadamente com o status pseudo-intelectual de garoto enxaqueca que ele me confere, não lembrei que ia ter que ficar pensando em piadinhas e crônicas sobre o nada novamente. Por um lado, isso enche o saco. Mas vendo pelo lado bom, volto a me confrontar com meus vícios, imperfeições, minhas limitações sujas e humanas, e isso é bom pra caralho.

Insatisfação.
Deve estar na hora de eu começar a ler meus próprios textos. Afinal, eu ando estacionado no mesmo lugar faz tempo demais, e a velha história de expectativa sempre se repete. Aliás, as mesmas coisas sempre se repetem. Pelo que eu tenho percebido, nós vivemos em um ciclo vicioso. Um ciclo vicioso de costumes. Podemos nem perceber, mas quando procuramos por coisas novas, inconscientemente vamos atrás do que já conhecemos. E como na verdade já passamos por aquilo tentamos nos esquivar, sabotando qualquer possibilidade de alguma coisa realmente nova.

É nessas horas que eu passo a me questionar. Não sei até quando isso é bom, e se não seria melhor seguir sem pensar muito a respeito, mas inadvertidamente eu penso. Penso como a facilidade e a comodidade de se amarrar ao que se conhece traz tranqüilidade, mas por tempo limitado. Como o maldito ciclo vicioso da facilidade e da mesmice te puxa pra dentro, e você nem percebe.

Queria que isso fosse uma crítica a mais algum tipinho egocêntrico e vazio que eu conheça, mas é para mim mesmo. Seria muito bom falar do ciclo vicioso de fora dele, mas ao que tudo indica, eu to bem no centro e o período da tranqüilidade passou. Eu ando de saco cheio da vida. Cheio dos meus empregos. Cheio da faculdade. Cheio da rotina. Ta na hora de uma mudança. Uma vez ouvi que a insatisfação é o caminho para grandes obras. Se for assim, eu devo estar perto de fazer alguma coisa imensa.

Depois de um longo período de hibernação (com esse frio, literalmente), o blog imbecil volta à ativa. Tava pensando em passar o ponto desse blog, mas como eu cavei a vala, agora tenho que me jogar dentro. Antes que alguém me pergunte, eu já digo: Meus relatos sobre os coelhinhos são fruto meramente de observação.

Coelhinhos de Chocolate.
Não, eu não vou falar da Páscoa. Uma porque pra mim é só mais um feriado, e também porque os coelhos que eu falo são outros. Eu to falando das pessoas "coelhinho de chocolate".

Quem nunca conheceu alguém assim? Eu, como adoro reparar e analisar cada pobre mortal que tenho chance, não aguento mais ver gente assim. Com essa onde de "vida saudável" e cultura ao corpo, o que não falta são os malditos coelhinhos. Pessoas que fazem tudo para ficar em forma, pra ter aquele peitão da gostosa da novela, e esquecem todo o resto. Você com certeza pode passar horas discutindo sobre quantas calorias tem um Big Mac, quantos abdominais deixam sua barriga mais "saradinha" ou quem saiu na capa da Caras. Mas tenta falar de cinema, literatura, qualquer coisa não envolva o mundinho delas, fudeu. Não que eu dispense a cultura inútil, pelo contrário. Eu já vi "Senhora do Destino", sei quem é a Eufrasia e mesmo sabendo que é pura trapalhada ainda dou risada vendo "João Kleber" e "Fala que eu te escuto". Eu adoro ficar vendo os programas mais bizarros (Mark Requebra, na ecoTV. assistam!) da face da terra. Mas a vida é bem mais que isso, não é? Será que é pedir muito esperar que as pessoas saibam o que é a Alca, leiam alguma coisa útil de vez em quando, ou não votem no Maluf?

Resumindo, essas pessoas são como os tais coelhinhos de chocolate. São deliciosas, você olha e fica louco pra comer. Mas assim que você fizer isso, vai ver que não tem nada dentro. Ai bate aquela fome de insatisfação, e você lembra que a trufa podia não ser chamativa, mas com certeza era recheada.

Tô sumido desse espaço nada democrático, mas é por uma boa causa. A minha, é lógico. Tenho andado ocupado com meu portfólio (em estado puramente embrionário), e uma série de trampos sem fim.

Criacioniza, mas não mata.
Lendo uma das revistas Época que a porteira me deu (olha o nível monetário da casa ultimamente), li novamente a respeito da idéia maravilhosa de implantar o Criacionismo ao invés do Evolucionismo nas escolas cariocas.

Depois de me recuperar de uma crise de risos lendo as declarações da Sra. Garotinho, resolvi analisar os fatos. Porque diabos (com o perdão do trocadalho) essa senhora acha que todo mundo deve pensar como ela? Só porque ela acredita nesse "conto de fadas", todas as crianças devem acreditar também? Será justo modificar todo o ensino da história da humanidade, apenas pra arrebanhar mais fiéis? Quando eu penso que já vi de tudo, acontece uma coisa dessas. Darwin deve estar se revirando no túmulo.

Agora imagina se a moda pega, e o novamente candidato (e alvo predileto deste que vos fala) Paulo Maluf resolve aderir a esse movimento? O que as crianças daqui iriam ter nas escolas? Eu posso prever. Aprenderiam a filosofia "estupra, mas não mata" nas aulas de sexualidade, e todas as provas seriam dissertativas. Assim, o aluno não querendo responder à uma pergunta, poderia falar das inúmeras obras feitas, da "Rota na rua", "Leve leite" e tava feito. Nota dez.

Pior que isso, só as aulas de matemática. Afinal, nem uma criança engole os orçamentos de 90% das obras de nosso amigo, e iria provar o super faturamento sem nem apelar pra fórmula de Báscara.

Tava devendo texto novo, e isso veio à calhar. Ainda tenho que falar do nosso (conhaque) Presidente, Maluf brincando de esconde-esconde com a grana na suiça, mas por enquanto vou falar da minha raiva por fotologs. E fiquem de olho, que logo tem mais coisa nova por ai.

Fotologs.
Eu odeio fotologs. Pura e simplesmente, eu odeio fotologs. Não sei se é o exibicionismo do conteúdo, ou da própria falta de conteúdo dessas merdas, mas eu odeio fotolog. Odeio aquelas menininhas que se acham gostosas e ficam tirando foto com cara de triste no banheiro, ou as que vão na balada e ficam quinze dias colocando foto repetida dela bêbada com as amigas. Odeio os viados enrustidas que ficam postando fotos da Britney Spears, ou os outros viadinhos que se produzem e tiram fotos deles, vestidos como a Britney Spears.

Eu acho que devemos estar regredindo na evolução. Nós, depois de aprendermos a falar e nos expressar, escrever lindíssimos contos e poesias, nos limitamos a ínfimos "bjxxxusss", "miguxinhuuu", e outros grunhidos monossilábicos misturados com inglês. Alguém sabe me explicar que merda é essa? A internet, que deveria servir para troca de conhecimento e umas boas fotos de mulher pelada se transformou em um poderoso equipamento anestesiante de massa. O cara acorda, tira foto. Caga, tira outra foto. Vai ver Chaves, tira foto, vai tirar uma foto, e acaba tirando outra foto. Todo mundo se conhece pela internet, mas ignora o contato físico e a vida em sociedade.

O computador, antes com a finalidade de unir as pessoas e tornar a vida mais fácil, transformou todos em zumbis pop alienados, que necessitam da ilusão de uma lista de contatos do MSN cheia, pra esquecer que tem uma vida totalmente vazia e imbecil.E é por essas e outras, que eu odeio fotolog.

Sugestões.
Se você entra sempre aqui e pensa "Por que ele nunca falou da migração dos ornitorrincos pro Sudeste da Ásia?", ou"Por que eu só enxergo o nariz desse trouxa?" e até mesmo "Quem matou Odeth Roitmann?", essa é sua chance.

Devido ao fato do dono desse espaço nada democrático (eu) estar ocupado pra caralho com a criação da campanha deste semestre, durante a próxima semana você pode deixar sugestões de temas para textos, reclamações, críticas ou um cheque assinado em branco, que eu vou deixar o que interessa e apagar o que bem entender também. Prometo que vou atender aos pedidos, desde que isso não inclua gastar um centavo ou ouvir nu metal e usar tiara.

Deixa seu recado, fala o que bem entender, mas aproveita porque isso com certeza é uma exceção.

Dia do Trabalho.
O dia amanheceu ensolarado, esperando o presidente. Muitos dias já amanheceram ensolarados, esperando o presidente. Quem acorda todo dia e esperava muito do presidente, ganhou exatos vinte reais e não sabe mais o que esperar. Eu, que moro na cidade do presidente, só esperei que ele não atrapalhasse o trânsito quando veio pra cá.

As pessoas que foram na festa da paulista viram o dia ensolarado, mas ainda não viram nenhum dia com trabalho. Quem tem trabalho, acorda tão cedo que nem vê o dia ensolarado, e nem a cor do dinheiro. Eu, que tenho emprego e às vezes vejo o maldito dinheiro, não quis ver a festa, e muito menos o dia ensolarado.

O presidente, que vê os dias ensolarados e não trabalha de verdade faz tempo, ainda sim vê muito dinheiro. O povo que não vê nem dinheiro nem emprego faz muito tempo, foi lá pra ver a festa. E eu, fiquei aqui esperando o dia em que o povo pare de ser só festas, e veja o emprego e o maldito dinheiro. Ou, como sempre, veja mais um dia ensolarado.

Meteorologia.
Mesmo possuindo tecnologia suficiente pra mandar um monte de marmanjos pra lua, construir coisas que ultrapassam a velocidade da luz e outras merdas mais, parece que nossa raça está fadada a não conseguir saber qual vai ser o clima do dia seguinte. Pra que os meteorologistas possuem todos aqueles equipamentos? Os caras tem satélite, computador e até aquelas loiras burras que dizem na TV onde vai estar mais quente apontando no mapa imaginário, e nem assim acertam uma. Pra mim, parece o emprego mais fácil do planeta.

Afinal, uma pessoa que diz "o tempo permanece nublado, mas pode sair sol com possibilidade de rápidas pancadas de chuva" raramente estará errada. Ele dá todas as respostas pra mesma pergunta! Inexplicavelmente, as únicas pessoas que parecem conhecer o tempo tão bem, são as avós. Quem nunca ia sair de bermuda de casa quando ouviu a avó falar "leva uma blusa filhinho, vai esfriar"? Ai você saia de casa pensando que sua vó tava louca, e em meia hora o tempo mudava e você se ferrava. É impressionante. Seja por não terem mais o que fazer além de matar o tempo, ou a artrite e uma placa de metal em alguma parte do corpo, as pessoas de idade adquirem a íncrivel capacidade de prever o tempo.

Depois de tomar chuva na praia graças a uma previsão do tempo errada, vou mudar meus hábitos. Agora, não saio mais de casa antes de falar com a minha avó, e não acredito mais nos meteorologistas. Alias, acho que deveríamos trocar todos os meteorologistas por pessoas velhas. Assim, resolveríamos vários problemas. Os idosos paravam de reclamar que não tinham o que fazer, o problema da previdência se acabava e de quebra, ninguém mais tomava chuva na praia.

Depois de um texto grande e bem humorado, nada melhor que um pequeno e bem ignorante.

Vida.
A vida é uma piada de mau gosto. Eu to repetindo isso pra mim mesmo desde domingo, mas hoje tive certeza. Se Deus existe (o que eu duvido seriamente), se diverte em sua cadeira cravada de pedras preciosas, vendo nossas vidinhas e tomando um bom vinho, enquanto ri da nossa cara.

Parece que a regra número um da vida é ser cretino. Quando você é o imbecil e faz as pessoas sofrerem, tá tudo certo. Agora, se você resolve tomar um rumo, ela pica o rodo em você e te joga de cara no chão. Quem foi o idiota que resolveu inventar que a vida tinha um sentido? E o mais foda não é ver isso só com você, mas com alguns dos seus melhores amigos. A vida é um lutador covarde que te dá um golpe baixo, enquanto o juiz olha os peitos da moça na primeira fila.

Mesmo assim, eu vou continuar lutando contra ela. Vou continuar sentado na mesa do bar tomando minha cerveja, enquanto essa coisa chamada vida conta mais uma piada sem graça, e todos riem com um sorriso amarelo.

Em meio ao caos e as latas de tinta, surge um texto pra quem quer saber como funciona (ou não) uma agência. Grande idéia do amigo Daniel, ex-dupla da minha primeira agência. Viva os Cup Noodles, meu velho!

Agências.
As agências podem parecer o melhor lugar para se trabalhar, ao menos para quem ainda não trabalha em alguma. Quem está procurando um estágio só vê vantagens e ainda zoa com o pessoal que faz outros cursos, dizendo que nosso expediente começa mais tarde, tem festas que não acabam mais, trabalha com gente interessante e inteligente, tem grandes oportunidades, blá blá blá. Tudo mentira!

Primeira coisa. O expediente começa mais tarde sim, mas vai até você terminar os jobs que estavam com outra pessoa e jogaram pra você depois do almoço. Resultado: a menos que você seja do atendimento, nunca vai sair no horário. Pode esquecer esse negócio de faculdade, namorada e família, o que importa realmente é aquele layout perfeito que depois vai ser alterado arbitrariamente pelo cliente.

Outra coisa. Gente interessante? Só se for para um psiquiatra. Nas agências, normalmente cada um faz uma coisa extremamente específica e a julga a parte mais importante de todo o trabalho. Todo mundo vive no seu mundinho particular, achando que é o mais foda de todos. O cara do planejamento se acha tão descolado quanto o pessoal da criação, e ao mesmo tempo mais inteligente porque é ele quem decide o rumo de tudo. Os caras da criação pensam que são artistas e emprestam seu talento caridosamente, são a razão de viver da agência. O cara que faz mídia é ignorado pelo resto da equipe e mesmo assim se acha superior porque é o único na empresa que sabe fazer contas com mais de dois dígitos. Já o pessoal de atendimento, esse não acha nada mesmo, afinal estão sempre em alguma reunião pedindo desculpas pelos jobs atrasados, ou falando alto no celular com alguma amiga. Não podemos esquecer ainda da telefonista que depois do atendimento é quem mais faz uso do gerúndio, e fala de boca cheia que a agência fica na "Berrini" mas vem trabalhar de ônibus lá de Diadema. Abaixo dela só os estagiários, que são tratados como escravos e ainda acham isso o máximo.

O pior de tudo são as festas. Você sempre vê algum publicitário aparecendo por ai nas melhores baladas, mas pode acreditar que isso não vai acontecer com você. Quem vai para essas festas são os diretores e os donos da agência, e você fica até mais tarde para terminar o job que sai no outro dia de manhã, quando eles estarão de ressaca. Se você for convidado, só pode ir depois que terminar todo o trabalho, e vai chegar ao fim da festa quando só tem comida fria, bebida quente e mulher feia. Se você vai querendo aparecer na "Chiques e famosos" esqueça. Pode ter certeza que sua presença vai passar despercebida, nem o fotógrafo do "Notícias Populares" vai tirar uma foto de você, a menos que você tenha sorte e vomite em alguém importante.

Mas claro que não adianta falar nada. Mesmo com tudo isso, assim como eu, você vai correr atrás de todas as agências legais, pra depois de algum tempo no seu sonhado estágio estar as 23hrs de um sábado trabalhando de graça, comendo um "Cup Noodles" feito com a água quente da cafeteira e se perguntando por que não escolheu fazer turismo ou educação física.

Explicando.
Latas de tinta, privadas novas e parafusos para todo lado. Volta das férias do trampo, diversos freelas e mais um projeto interminável da faculdade. É em meio a esse caos, que eu não consigo escrever mais nada pra por aqui nesse Blog Imbecil. Idéias não faltam, e em breve elas vão estar aqui. Assim que eu conseguir empacotar e desempacotar no apê novo a tralha que eu acumulei minha vida toda, vou despejar aqui muito mais sarcasmo e piadinhas sobre o Maluf, pode confiar!

Me importar?
Você já percebeu que as coisas seriam bem mais fáceis se a gente não se importasse tanto? A pessoa te pede uma coisa e você sabe que está errada, mas faz assim mesmo. Pronto, acabou o problema.

Mas não. Você é uma pessoa inteligente. Você pensa no bem do próximo, no bem da empresa e por isso vai tentar corrigir aquela cagada. Parabéns! A partir desse ponto onde você resolveu arrumar a merda, ela é problema seu. E é comprovado cientificamente que quando o problema é seu, a probabilidade de dar merda é duzentas vezes maior. Primeiro, a pessoa chave desse projeto vai te chamar de imbecil, porque era o cunhado da vizinha da prima dele que tinha dado aquela dica, era uma barbada garantida. Depois, todo mundo vai te olhar meio de canto, afinal você é muito arrogante porque contrariou as idéias da chefia. As moças da faxina e a telefonista vão fazer uma mesa redonda para decidir se você estava certo, afinal elas ouvem tudo o que ocorre na empresa e como tem amplo conhecimento de marketing e tudo o mais, vão explicar detalhadamente umas para as outras seus erros infantis. A impressora não vai funcionar. O mouse não vai funcionar. Sua cabeça não vai funcionar. Seutecladonaovaifuncionar.

Depois de tudo e todos conspirarem contra você, finalmente o trabalho estará terminado. Quando você estiver apresentando sua idéia genial para seu chefe, o office-boy que estava de passagem ou a moça do café vai virar e dizer: "O que quer dizer isso?". Pronto, seu trabalho está arruinado. Você tinha que abrir a boca?

Aumento de pênis.
Preciso de um aumento de pênis. É sério. Devo ter um problema grave, e ainda não sei. Ninguém nunca reclamou, mas deve ser verdade. Só pode ser verdade. Devo precisar aumentar meu pênis de 2 a 7 centímetros com técnicas naturais ensinadas em um manual que vai ser entregue em um dia útil em minha casa, mas por algum problema eu não percebi.

Devo precisar de um aumento peniano tanto quanto preciso de um "AB Shaper", ou tomar "Cogumelos do sol" para melhorar minha saúde e forma física. Preciso também de uma "Penally Fonten Pen" que escreve de ponta cabeça e pode furar uma lata de refrigerante. Talvez eu aproveite e compre um "Amber Vision" para dirigir meu carro, que é claro, teve seus riscos eliminados com o maravilhoso "Auri Shine" e o vidro protegido com o "Auri Shield".

Peraí. Acho que não preciso de nada disso, especialmente o tal aumento de pênis. Acho que só estou precisando de um tempo do "maravilhoso" mundo do merchandising. E corta pro comercial.

Show.



Colaborando para a divulgação dessa banda do caralho, aqui está o flyer do show de quarta que vem. Estou trabalhando com eles na nova identidade visual da banda, e em breve vai rolar cdzinho novo. Os caras fazem um som muito bom, além de serem muito amigos meus. Sendo assim, não preciso nem dizer que eu vou estar lá. E se você puder e for esperto, também.

Depois de algum tempo devendo texto novo, aqui estou. Tenho algumas outras idéias, mas mesmo com as férias de meu emprego oficial anda difícil arrumar tempo pra transcrevê-las aqui. Quem começou a ler o blog agora, ainda pode ler os posts passados, eles estão todos aí.

A invasão das pessoas sem cérebro.
Atenção povo da Terra, nosso planeta está sendo invadido. Não adianta se esconder, não há saída. Não abandonem suas casas e corram, pois eles estão em todos os lugares. Para falar a verdade, eles estão há tempos entre nós. Você com certeza conhece, é amigo ou mesmo parente de um deles, e nem sabia.

Pode parecer roteiro de um filme B dos anos 80, mas não é. Nosso mundo infelizmente está sendo invadido por uma nação de pessoas sem cérebro. A cada minuto surgem novos jovens revoltados contra o nada. Adolescentes que se acham especiais porque compraram uma pulseira de espinhos na galeria do rock, ou acham que a vida se limita a ver "Malhação" e ir pra balada todo dia. Os adolescentes de hoje não tem mais um pingo de vontade própria. Onde está a rebeldia, a vontade de mudar o mundo dos anos 60? Antes os jovens eram duramente reprimidos e mesmo assim não deixavam de lutar pelo seu ideal. Agora que temos todos os meios de comunicação à nosso dispor e podemos fazer uma mensagem rodar o mundo em minutos, nos tornamos a geração mais apática que já existiu.

Esses adolescentes não passam de um bando de bonecos na mão da mídia. Aceitam ídolos falsos, e compram o discurso de um cara que diz "Ame seu pai, mesmo que ele seja um porco capitalista" logo depois de fazer uma campanha milionária com a Coca-Cola. São idiotas que trocam Bob Dylan por Felipe Dylon, e não sabem como é bom ler um livro. Se os jovens são o nosso futuro, espero não estar mais aqui quando ele chegar.

Sei que você provavelmente veio aqui atrás de algo engraçado, mas tem horas que não dá. É muito foda ver o país inteiro nem se importar com a palhaçada que ocorre no Distrito Federal e se preocupar com a bunda da Xuxa. Até quando isso vai acontecer?

CPI.
O PT passou a vida política toda cobrando clareza e dignidade dos outros partidos, e isso é muito louvável. Mas por que tentar desviar a atenção da nação quando o problema é em casa? Que o assessor do Dirceu está enfiado em merda até o pescoço ninguém duvida, mas não seria mais ético o próprio Dirceu exigir uma CPI pra provar que ele também não está no rolo?

Claro que não. Ao invés disso eles fazem de tudo pra abafar a história, ameaçam os outros partidos (como uma criança que quer levar a bola embora) e pra completar vem a MP proibindo os bingos. Simplesmente ridículo. E o melhor é que o país está mais preocupado com as bundas no sambódromo. As televisões deixam o assunto passar em branco ou então citam a história da MP, mas justificada por uma suposta ligação das casas de jogo com a máfia. Não digo que descarto essa possibilidade, mas não é bem esquisito (e conveniente) isso aparecer justo agora? Até agora o fome zero não fez merda nenhuma (o próprio presidente já o criticou), e a única mudança que ocorreu no governo Lula foi a dele próprio para Brasília. O ministro Gil assinou um documento doando milhões para uma empresa (mas a culpa caiu em seu assessor), e a essa hora deve estar fazendo festa no nordeste. E tudo isso em menos de um ano.

Graças à falta de vergonha na cara do governo vigente, mais um escândalo vai passar batido. Os ditos "pobres" que tanto choravam pelo poder agora o tem e o que fazem? Cagam e sentam em cima. Com sua falta total de experiência (o que o presidente já fez na vida política?) e a paspalhada generalizada, essa gente só me dá uma certeza: Todos vão ter saudades do governo FHC.

Depois de mais de uma semana às voltas com uma merda de vírus que me impediu de atualizar o Blog Imbecil, aqui vai uma crônica que vem bem à calhar. Sei que é chover no molhado, mas tudo bem.

Veneza é aqui.
Depois de declarar todo cidadão brasileiro uma Bunda, outra lei um tanto quanto previsível. A partir de agora, São Paulo será a Veneza brasileira. Eu sei que à primeira vista parece um projeto audacioso, mas não é. Serão economizados milhões de reais, já que não é preciso muito pra deixar a cidade embaixo d'água.

A brilhante idéia surgiu de nosso querido presidente, que agora pegou gosto por viagens e queria dar uma cara mais européia pra nossa metrópole. A prefeita abraçou a idéia imediatamente, e segundo ela, isso resolveria todos os problemas: Afogaria os malabaristas de farol, vendedores de capas de celular e camelôs, além de acabar com os buracos na rua, afinal água não tem buraco. A prefeitura fechou patrocínio com as lojas que vendem lanchas na Bandeirantes, e já pensa em um projeto para criar outro sistema de transporte coletivo tão ineficaz e caro quanto os antigos ônibus ainda em uso.

Hoje pela manhã um porta-voz dos estúdios MGM em Hollywood disse que existe um projeto de utilizar a cidade para um remake de "Atlantis" e diversos filões cristãos também se interessaram por nossa Veneza para filmar suas versões do famoso dilúvio bíblico. Como não poderia passar batido, nosso amigo Maluf declarou que apóia a idéia e não teme morrer afogado, afinal bosta não afunda.

Mesmo com os diversos trampos e a volta da faculdade, ontem aconteceu uma coisa tão imbecil que eu tive que achar tempo pra escrever...

Lágrimas.
Tem coisa mais chata que ver alguém chorando? Tem. Ver alguém chorando por merda. Não me levem a mal, eu sou emotivo e choro com final de filme e novela, mas tudo tem limite.

Ver uma pessoa chorar todo dia porque brigou com o namorado, porque a mãe falou qualquer coisa ou porque foi mal na prova de fisiologia é foda. Se a pessoa ainda tem um motivo plausível vá lá, mas ver gente chorando por nada me incomoda profundamente. Da vontade de dar um tapa na cara e gritar "Engole o choro!", "Cria vergonha!". Será que não dá pra perceber que não ajuda em nada? Isso é coisa de menininha mimada, que desde pequena aprende a chorar por tudo que quer, só falta bater o pé e "fazer bico". Ver alguém se debulhar em lágrimas por qualquer adversidade além de ridículo, é extremamente irritante. Quando as pessoas pararam de ter amor próprio?

As pessoas tem que ver que o mundo não é perfeito, as pessoas não são perfeitas (ainda bem) e, além do mais, merda acontece. Só que ao invés de ficar choramingando na frente de todo mundo, é melhor tentar resolver o problema. Seguinte: se você precisa desabafar, faça isso com um amigo ou um parente, mas não venha encher o meu saco.

A Bunda.
Senhoras e senhores, apresento a todos vocês o futuro do país, a Bunda. Foi outorgada em Brasília a lei que define a Bunda como o maior símbolo nacional. Chega de Bandeira, chega de hino, a bola da vez é a Bunda.

Digo Bunda com B maiúsculo, porque quanto maior a Bunda, maior vai ser o seu sucesso. Digo Bunda com a boca cheia, porque quanto mais cheia e redondinha for a Bunda, mais você vai ser adorado. Digo Bunda muitas vezes, porque quanto mais e mais forem as Bundas, mais elas serão o padrão vigente. Assim, você deixa de ser uma pessoa com personalidade e intelecto (ou não), e passa a ser uma Bunda.

Também o que poderíamos esperar? Em um país em que a mídia em geral só mostra merda, o presidente é um bundão e o povo só toma no cú, essa é a decisão mais sensata.

Angeli.



Essa é do mestre Angeli. Além de um cartunista fudido, o cara também tem um ótimo senso de humor. Você pode conferir mais no site dele, pelo portal UOL.

Bacharelado em Umbanda.
Se você achava cursos como turismo, comércio exterior e letras perda de tempo, essa é pra você: Estão abertas as inscrições para a Faculdade de Umbanda de São Paulo! A entidade (com o perdão do trocadilho) vai contar com profissionais especializados, afinal os tempos não são mais de feitiçaria, e sim de tecnologia.

O curso promete abordar todos os ramos do filão umbandístico; com aulas de quizumba, feitiços do amor, simpatias pra arrumar emprego e outros fins menos recomendáveis. O material necessário para as aulas será simples, e incluirá desde feijão, moedas e galinha preta até uma boa cachaça. Uma parceria entre a nova faculdade e a Sadia (tie-in advertising) foi fechada para fornecer todos os galináceos para os rituais, e a prefeitura já se prontificou a construir mais esquinas para absorver os novos profissionais (além de criar uma nova taxa para isso).

Os alunos também já foram avisados que quem quiser agradar o professor com maçã vai ser advertido, afinal oferenda é coisa séria e lá todo mundo gosta é de charuto.

Odeio blogs que contam o dia-a-dia dos outros, mas ai vai um acontecimento digno de ser contado.

Yesterday.
Estava eu almoçando em pleno domingão com meu pai na sala, e a tv tava ligada naquele programete "Jovens Tardes", ou alguma coisa desse tipo. Fiquei até impressionado do Globo tá mostrando ícones da música brasileira de antigamente, do tempo que existiam mesmo músicos por aqui.Eu via meu pai emocionado enquanto uma senhora, cantora de MPB de outrora, contava emocionada suas histórias e cantava à capela perfeitamente um clássico de Vínicius de Moraes e Baden Powell (não me lembro o nome da música). Do nada, corta a cena da senhora, e aparece no palco do programa a Wanessa Camargo com um outro pseudo-cantor adolescente cantando a mesma música no melhor estilo "Fernanda Porto", uma mistura de poperô com mpb duvidosa.

Meu pai solta um sonoro " - Ahh, puta que pariu!" e vai pra cozinha com o prato. Eu, dando risada vou e pergunto num tom irônico: " - Pô pai, não conhece mais MPB não?", e ele, com aquela cara de puto da vida " - Porra, isso é igual a por o João Gordo pra Cantar Yesterday!". Precisa falar mais alguma coisa?

O circo vai começar novamente. Quando a gente pensa que está livre desse tipo de programa, ele retorna com força total. Será que o brasileiro é tonto mesmo, ou só a rede globo acha isso?

Big Brother.
Na quarta edição, o Big Brother, clone (esse com copyright pago) do programa da holandesa Endemol, infelizmente vem com gás total. Mais uma vez, durante meses à fio o povo vai perder seu precioso tempo vendo pessoas presas em uma mansão no rio de janeiro. E a melhor piada é que chamam isso de "reality show". Não sei o que tem de real nesse programa. Eu pelo menos nunca fiquei em uma mansão com piscina, sala de ginástica e tudo o mais, cercado só por pessoas burras e bonitas. Aliás, por que não tem ninguém feio ou gordo lá?

A única coisa real no Big Brother é a alienação dos participantes, pois você não vê ninguém ali que realmente sinta falta de ler um jornal, ou saber como anda o mundo lá fora. É o típico retrato do brasileiro. Tudo o que importa é o prêmio (que eles vão gastar rapidamente), os contratos para sair pelado em tudo quanto é revista ou o pós fama (ir em festinhas badaladas ou virar um pseudo-repórter como o tal do "Didi").

Mais uma vez, ensinamos ao povo que se deve ter um corpo perfeito, e foda-se o resto. Se você for bonitinho, pode ser um jumento (como o "Bam Bam") que você vai cair nas graças do público. Ensinamos que na "realidade", não devem existir pessoas feias, gordas ou com problemas financeiros (ninguém ali passa fome como a maioria dos brasileiros). Aliás, com tanta mulher perfeita, creio que o principal público do programa deve ser o adolescente, que vai tranformar o programa na sua "Big Bronha" favorita.

Tá, tá. Fala que eu cai no lugar comum, que todo mundo está falando disso, mas o negócio "está de amargar" como diria minha querida avó. A "cruzada contra o mal" do Mr. President e seu amiguinho tomador de chá Blair está passando dos limites.

Imperialismo Americano.
O Brasil, nossa pátria salve-salve, está na lista de países suspeitos de terrorismo do casalzinho. Pensa e me diz: Será que algum grupo de brasileiros iria conseguir derrubar as Twin Towers? Eu acho que não. Primeiramente, é impossível achar por nossas bandas um grupo de pessoas que consigam estar tão comprometidas com o mesmo objetivo (fora o PCC e o Comando Vermelho) como os talibans. Os jogadores da seleção ganham um rio de dinheiro, e ali ninguém está comprometido com ganhar jogo e sim em arrumar lugar em comerciais de cerveja ou refrigerante.

Agora, supondo que você consiga um grupo assim: Se eles forem paulistas vão ficar presos em algum engarrafamento, se forem cariocas vão surfar ou pra um show de funk com o dinheiro do adiantamento e se forem bahianos não vão fazer é nada, afinal dá muito trabalho. Nosso país está cheio de lugares sem saneamento básico e povoado com pessoas que acham o Maluf (esse sim, um ótimo terrorista) um bom representante! Você acha que quem pensa assim ia querer destruir os EUA? É claro que não. Infelizmente a massa brasileira é tão tapada que usa camisetas "I love NY" e acha que comer no Mac Donalds é o máximo. As pegadinhas do João Kleber dão mais audiência que um debate político, e é melhor ver Gugu que ler um livro. Eles tem medo de quê?

Piadinhas à parte, a superpotência americana passou dos limites. Segundo alguns pesquisadores, se continuar assim, os Eua vão se extinguir assim como o império romano. Enquanto isso não acontece vão prendendo quem julgam monstros, sem olhar para o próprio rastro de sangue e destruição em massa. A minha única dúvida é: Bush pegou Saddam, mas quem vai pegar o Bush?

Prestigiado?
Realmente, as pessoas estão ficando loucas. Estou eu aqui moscando, quando me aparece uma crítica (acreditem, positiva) a este humilde publicitário. Dêem uma olhada nisso:

"Não. Este não é mais um blog imbecil. O blog, apesar do título, não tem nada de escroto, tosquisse ou algo similar. Não é um bLoG FoFUxO nem de pirralhos que imploram comentários e retratam suas idas-e-vindas de skate ao shopping. Nada disso. O autor, o genial Barbinha, é um cronista de mão cheia, mesmo que ele não saiba que o seja. São textos, verdadeiras preciosidades, que retratam a maneira crua de como nós, seres humanos, encaramos a vida e seus fatos cotidianos. Sexo, religião, tia gorda em festinha de criança... tudo, absolutamente tudo é tema para os posts de Outro Blog Imbecil. Recentemente, coisa de um ou dois meses, o blog sofreu uma reestruturação no visual - antes todo de fundo preto (na minha opinião, estava melhor) - recebendo, agora, imagens graficamente tratadas como tema de fundo do blog. Mas nada que estrague o prazer da leitura deste antro de cultura cibernética. Prestígio devido a um dos melhores redatores de blog da internet..."

Bom, eu agradeço os elogios, e espero continuar agradando a todas as pessoas que vem perder seu tempo por aqui!
Fonte: www.prestigiados.blogger.com.br

Novo ano, novo visual. O Blog Imbecil ganha cara nova, e essa vem pra ficar.

Vinte Um.
Ontem, dia 27 de dezembro (sim, dois dias depois do tal do menino Jesus) completei vinte uma primaveras, e cá entre nós com carinha de vinte um mesmo. Nesse ano que se passou, pessoas decepcionaram e outras surpreenderam, amigos viraram irmãos e desejos se tornaram realidade.

Mais dois semestres da faculdade se passaram, e mais dois projetos bem sucedidos. Entrei de cabeça na publicidade, ainda que meio que pelo quartinho da empregada. Mais isso é temporário, e esse ano eu chego lá (em qualquer agência louca o bastante pra me aceitar).

Vendo os amigos que ganhei, os porres que tomei e as risadas (e só isso) que dei foi um ótimo ano. Fazendo um balanço geral, acho que estou envelhecendo como o vinho. O que já me oferece uma ótima desculpa pra outro porre. Quem me acompanha?

Chega a ser irônico: em pleno dia de natal, e meu post trata disso! Eu acabei de ver esse programa, e sinceramente, fiquei extremamente intrigado.Se você tem o canal "A&E Mundo" ai na sua casa, reprisa dia 24/12 as 10Hrs.

Programa fala sobre 'mulher' de Jesus.
BBC BRASIL - (Out/03) A rede de TV americana ABC deve exibir na noite da segunda-feira um programa que investiga se Jesus Cristo tinha ou não uma mulher. O programa já está causando polêmica, e até mesmo uma importante repórter da ABC disse que a rede está se arriscando ao abordar a questão. A jornalista Elizabeth Vargas disse que o programa Jesus, Maria e Da Vinci está sendo produzido "da forma mais respeitosa possível", mas admitiu: "Não dá para falar sobre esse assunto sem intrigar ou ofender as pessoas". O programa é parcialmente baseado no romance best-seller "The Da Vinci Code". O livro afirma que Maria Madalena - figura bíblica que costuma ser apresentada como uma prostituta - era, na verdade, mulher de Jesus. A obra diz também que Maria Madalena fugiu de Jerusalém com uma criança, filha ou filho de Jesus, após a crucificação. Esta história teria sido mantida viva por uma sociedade secreta da qual teria feito parte o pintor e inventor da Idade Média Leonardo Da Vinci.

Da Vinci teria deixado pistas sobre essa história em suas obras de arte, diz o romance. O especial de televisão da ABC, que apresenta depoimentos de teólogos comentando essa versão já foi mostrado a alguns jornalistas e líderes religiosos. O programa foi criticado por um representante da Liga Católica, Joseph Feo, que disse que os produtores confiaram demais nas opiniões de um padre, Richard McBrien. McBrien acredita que a importância histórica de Maria Madalena teria sido subestimada. "A maioria das pessoas que falam (no programa) acreditam ou que sejam plausíveis ou que sejam verdadeiras as alegações do (autor do livro) Dan Brown. Os fatos por si só são prova gritante de que essa é uma teoria maluca", disse Feo.

A jornalista Elizabeth Vargas afirmou que ABC não encontrou provas de que Jesus teria tido uma esposa, mas que também não conseguiu descartar completamente essa teoria. "Para mim, o programa fez da religião algo mais real e, ironicamente, muito mais interessante - o que esperamos fazer para o nosso público", disse ela.

Agora, alguns comentários. O representante da igreja católica disse que os produtores confiaram muito na opinião de um padre? Precisa falar mais alguma coisa? Todos nós sabemos que a história (não só a da religião, mas a de toda humanidade) não é escrita de modo imparcial, mas sim de um ponto de vista. Basta lembrar como o descobrimento de nosso país é descrito, e como de fato aconteceu. Também é do conhecimento de todos o modo como a igreja católica lida com pessoas que discordam de sua opinião. Imagine se na época Da Vinci falasse algo? Basta lembrar da inquisição. Não sou eu quem vai dizer se isso é real ou não, mas que eu confio mais na palavra de um historiador do que nas palavras de um cléciro sujo que quer manter a imagem casta da igreja, isso eu acredito.

Novo visual, comemorando o maldito espírito natalino. Para ver melhor, deixa de ser ceguinho e ajusta seu monitor pra 1024x768 pixels.


Espírito Natalino.

Então, é natal. E com essa época tão lindinha, cheia de enfeitinhos, mimos e papai-noel em shopping vem o maldito espírito natalino. Não, eu não sou adorador do demônio, maníaco depressivo ou um cara que tem trauma de papai-noel, mas essa celebraçãozinha é de fuder.

O Natal não passa de um feriado consumista, que faz as crianças encherem o saco pra ganhar pokémons, os lixeiros e guardas de rua com suas estúpidas "caixinhas de natal" e afins. O que antigamente era a celebração do nascimento do "filho de Deus" virou mais uma oportunidade para nós publicitários fazermos você se endividar mais ainda pra agradar a família e a sociedade. Ai de você se disser que natal é uma merda, quem vai parar na cruz é você. E outra: você já percebeu como todo mundo fica bonzinho no natal? As pessoas se importam umas com as outras, ficam com dó das crianças de rua que não vão receber presente, querem fazer as pazes com a parentaiada chata com que brigou o ano todo, e por ai vai. Tudo isso é muito bom, mas por que só acontece no natal? Por que toda essa falsidade? As pessoas fazem essa merda toda por obrigação, e não porque querem realmente. Não sei se é a decoração piegas ou o falso compromisso cristão, mas se isso fosse realmente de verdade não ia acabar no ano novo.

Mas pra que pensar nisso tudo? É natal mesmo! Dê um real a mais pro seu lixeiro ou pro moleque do farol, chore vendo o programa do Netinho e do Gugu ajudando os podres, vá cear com sua família (que na verdade você não suporta) e pode dormir sossegado.

Auto Ajuda.
Devido ao ócio que me acometeu hoje, acabei lendo o livro de auto ajuda "Quem mexeu no meu queijo?", e algumas coisas surgiram à minha mente.

Primeiro: Por que chamam essa merda de auto ajuda, se não me ajudou em nada? Aliás, para que as pessoas precisam desses livros? Se uma pessoa é capaz de se "auto ajudar", isso já não quer dizer que ela não precisa de um livro pra isso? E se ela não consegue fazer isso, um livro falando de duendes que correm atrás de queijo vai ajudar em que? Simplesmente imbecil.

Pior ainda são aqueles livros de pensamentos diários do Dalai Lama, ou qualquer coisa desse tipo. A pessoa pega a droga do livrinho, fecha os olhos e abre em uma página aleatóriamente. Depois que lê, respira fundo e ainda olha com cara de espanto, falando que aquilo realmente tem a ver com o que ela está passando. É claro! pega esse livro e lê inteiro, é tudo genérico! É igual ser vidente e falar que um cantor famoso vai morrer ou que vai acontecer um escândalo na vida da Xuxa. Quem precisa de algum livro pra saber disso? Se esses livros realmente ajudam alguém (fora servir de calço para mesas), esse alguém são as editoras. Pagam uma mixaria pra um idiota escrever aquelas frases de esperança, e enchem os cofres com o dinheiro dos desesperados.

A verdade é uma só: Se você for esperto, vai aprender com os erros e acertos da vida e se tornar uma pessoa melhor em consequência disso. Caso contrário, você precisa mesmo é de um tapa na cara pra acordar, e não é do Dalai Lama.

RECIFE (www.estaminas.com.br)- Agentes da Polícia Federam prenderam na tarde desta terça-feira, nas cidades de Recife e Bonito (PE), 11 pessoas -sendo dois israelenses- acusadas de formarem uma quadrilha internacional de tráfico de órgãos humanos. Segundo a PF, um dos israelenses aliciava pessoas em Recife para a venda de rins. Estas pessoas passavam por um check-up médico e por exames de sangue para a comprovação de compatibilidade sanguínea e para detectar doenças. Os aprovados nos exames eram enviados à cidade de Duban, na África do Sul, onde os órgãos eram retirados em uma clínica médica.

Pelo menos 30 pessoas já teriam realizado a venda de órgãos. A queda no valor pago pela quadrilha chamou a atenção da PF. No início das investigações um rim era comercializado por US$ 10 mil. Nas últimas transações, porém, haviam rins sendo comercializados por US$ 6.000. Os acusados de integrarem a quadrilha foram presos por ordem da juíza federal Amanda Torres de Lucena, da 13ª Vara Federal. O grupo começou a ser investigado há nove meses após uma denúncia anônima enviada à Superintendência Regional da Polícia Federal em Pernambuco por meio de um e-mail. Vários nomes e endereços foram checados. Depois de ter comprovado a movimentação da quadrilha, a PF abriu inquérito policial e alertou o Ministério Público. Segundo o superintendente da PF em Pernambuco, delegado Wilson Salles Damázio, outras pessoas ainda podem ser presas. ¿Há suspeita de mais envolvidos e só o andar das investigações poderá dizer¿, afirmou.

Realmente, depois ainda reclamam de emprego. Quem quer vai atrás, e pode vender alguns orgãos. Lógico que o mercado está rendendo menos devido à concorrência, mas ai vai do seu talento como vendedor. Eu, como bom patriota vou avisar aqui em primeira mão para você, vendedor tupiniquim: pelo visto, logo logo preciso de um fígado novo, alguém me faz um orçamento?

Amigo secreto.
Chegou o fim de ano, e nada mais clássico (fora a falsa boa vontade coletiva que eu vou falar em breve) do que o famigerado amigo secreto. Quem nunca brincou disso? Já faz parte da tradição, se você não entrou em pelo menos um amigo secreto, é porque você não conhece ninguém.

O seu amigo secreto na maioria das vezes nem é seu amigo, e por via de regra sempre vai pedir coisas absurdas de você achar. É sempre algo do gênero "Quero uma camisola da Túnisia autografada pelo Papa, ou um All-Star do Joey Ramone..." e quando você acha a merda do presente ele sempre custa mais que o valor máximo estipulado. Os homens, como acham uma viadagem essa coisa de ganhar roupa pedem cds ou livros. Afinal, ele já vai ter que procurar o presente do cara que ele tirou, não tem saco pra ficar pensando numa coisa genial pra ele mesmo. Agora, se você tirou uma mulher meu amigo, dançou. As mulheres acham que a pessoa que vai tirá-las tem a obrigação de saber o que é uma "calça jeans não muito justa nem muito larga, cintura baixa..", e o resultado você já sabe: aquela cara de merda, porque se nem elas sabem o que querem, imagina então uma pessoa que só fala com ela na hora do almoço. Isso sem contar as pessoas que não escrevem o que querem. "Qualquer coisa, sendo de coração.." Que merda é essa? Será que ela quer um marca-passo ou uma ponte de safena?

No final das contas, você vai acabar em um restaurante com pessoas que você nunca tinha visto, ganhar aquele presente que você colocou como última opção (mas depois ganhou da sua mãe na noite anterior) e pra fechar descrever o seu amigo secreto como "aquele gordo bobo" pra ficar com cara de tacho depois que descobrir que ele é o novo supervisor da sua área.

Lei da atração inversa.

Essa lei consiste basicamente na seguinte premissa: Quanto mais você quer uma coisa e se esforça por isso, mais ela fica distante.

Se você faz de tudo por uma pessoa, ela não retribui. Agora se você começar a não se importar, aí ela se importa. E isso não acontece só nos relacionamentos, mas na vida em geral. Tente observar uma criança com milhares de brinquedos no seu cercadinho. Ela vai estar brincando com um brinquedo só, e um monte deles jogados a sua volta. No canto tem uma bola feia, murcha, que a criança não dá a mínima importância. Agora tente tirar a bola feia que ela não gosta e mostre para ela: Imediatamente ela vai largar o brinquedo novo e chorar pela bola. Ela nem sabia mais da existência da bola, mas ao saber que ela não era mais sua, a quis de volta desesperadamente. Talvez seja uma coisa possessiva, ou simplesmente o famoso saber o que perdeu só quando perdeu.

Na verdade, eu acho que é mais simples ainda. Queremos o que não temos, e quando temos não queremos mais. Ela é uma lei simples e você pode achar que não funciona, mas comigo ela anda agindo mais que a de Newton.

Astros mirins.
Para onde vão os astros mirins? Qual o destino dessas criancinhas tão lindinhas e meigas, depois que ganham espinhas e pêlos pubianos?

Você se lembra muito bem da franqu